婚姻就像游戲打怪升級，真正致命的其實只有這4大boss，無論你的婚姻到哪一級，這份攻略都值得好好看看哦~
最近，看到了一組最新數(shù)據(jù)：
2017年上半年，全國各級民政部門和婚姻登記機構一共辦理離婚登記185.6萬對，比去年同期上升10.3%。
說實話，這個數(shù)字嚇到了我了。一直都知道，這些年離婚率居高不下，可看到節(jié)節(jié)攀升的真實數(shù)字時，才真正意識到離婚真的是個大事兒。
到底是什么，讓這么多最初期待“執(zhí)子之手，與子偕老”的夫妻分道揚鑣？
一般來說，婚姻中最危險的是這4個時期，很多夫妻都沒有挺過第2個，你挺過去了嗎？
01
第一個危險期：新婚第一年
關鍵詞：新婚磨合、性格、生活理念的分歧凸顯
妹妹小溪新婚剛剛半年，就往娘家跑了三回。每次都是淚流滿面地跑回去，然后被妹夫簡明低眉順眼地接回來。然而，沒兩天，兩人又吵起來了。
其實，每次吵架也都不是什么原則性的大問題?？墒?，事兒再小，也架不住頻率高啊。
小溪愛干凈，簡明不拘小節(jié)。家里進門處的地墊小，小溪每次都小心翼翼地蹲下身子解鞋帶，再將鞋子擺好；簡明卻兩腳跟一蹭，把鞋子甩出去弄臟地板。
小溪每次洗澡都會把浴簾拉得嚴嚴實實，怕馬桶濺上了水難處理；簡明每次洗澡拉浴簾時都要露個不大不小的縫隙，洗澡水呈噴射狀灑了一衛(wèi)生間。小溪指責他，他就說：“不留個縫兒，洗澡時我覺得憋著慌！”
……
這些雞毛蒜皮的小事，小溪心里一直記得，每件事也都說了好幾百遍，可簡明總是一臉不在乎。
所以，每次吵完，她都會沖他吼：“你變了！你沒有以前對我那么好了！”
簡明也覺得煩：“婚前覺得娶了小仙女，娶回家后怎么就變成事精兒了！”為此，兩人爭吵不斷，幾度升級鬧著要離婚。
新婚不久就鬧成一鍋粥，身邊很多朋友都遇到過。有的吵個沒完，有的干脆就離了。
事實上，新婚不久的夫妻離婚的新聞常常見諸報端，離婚理由五花八門，可大多不是什么大事兒，就像小溪和簡明一樣。那么，問題到底出在哪兒了呢？
新婚后的夫妻心理上可能會遇到的兩個困難：
一是失落感襲來。
大致有以下幾個原因：
對婚姻的期望值過高，過于浪漫和理想化，甚至抱有不切實際的幻想，但真實的婚姻生活多是平淡的。
戀愛時，人們有意無意展現(xiàn)自己優(yōu)秀的一面，掩蓋自己的不足，但婚后生活在一起，缺點就都暴露出來了。
戀愛時激情指數(shù)最高，而結婚儀式的確會給人一種任務完成感，尤其男方，容易產(chǎn)生這樣的想法：“終于追到手，成老婆了，我可以去干點兒別的（事業(yè)）了！”于是，懶得在老安身上花心思、費力氣。
二是夫妻兩人生活習慣和性格磨合的難度超乎想象，容易產(chǎn)生挫敗感和郁悶感。
這種問題大多不是大是大非或三觀不合等大問題，往往是衛(wèi)生、飲食、睡眠習慣和脾氣秉性的差異難以調和。
婚姻遠比戀愛接地氣、瑣碎、復雜和艱辛，做好充分的心理準備。不妨試著這么做：
接受對方的不完美、激情有所消退的現(xiàn)實；
對于差異的磨合，需要理解、包容和妥協(xié)的能力，避免自我中心或把小矛盾上升到對與錯、愛不愛的地步；
親密關系也有自我和邊界的問題，雙方需不斷試探、溝通，調整到雙方都感到舒適的狀態(tài)。
02
第二個危險期：產(chǎn)后第一年
關鍵詞：丈夫出軌 、產(chǎn)后抑郁、
婆媳問題 、新手媽媽的焦慮
生完娃之后，依娜奶量不足，一夜要喂好幾次，頂著一身傷口痛、腰痛、胸痛，加上帶孩子的精神折磨和睡眠缺失，依娜被折磨得死去活來。
為了增加奶量，她開始狂吃，3個多月體重增加了20斤，看著鏡子里臃腫的身體、通紅的眼睛，依娜有點兒撐不住。這時候，她需要一個堅強的隊友站在身邊，和自己并肩作戰(zhàn)。
可是，老公魏翔在做什么呢？
每天正常上下班，他對于依娜的付出就是傾聽她嘴上的念叨：“累死了！”“孩子哭得讓我睡不了覺，崩潰！”“我今天又重了兩斤，怎么奶水還這么少？”
一開始，魏翔還能安慰幾句，漸漸地就受不了了。終于有一天，他沖依娜喊：“以前你不是這樣的，現(xiàn)在怎么成了怨婦！不是有媽在幫你帶嗎？哪有那么累？”
婆婆不提還好，一提依娜更崩潰了，“她那是在幫我?guī)Ш⒆訂?？說給孩子吃米粉不好，穿紙尿褲不好，看到我給孩子買東西，就說我亂花錢！”說罷摔門而去。
之后，魏翔就以怕孩子吵耽誤工作為由睡到了書房。再后來，伊娜就發(fā)現(xiàn)了魏翔和一個女人的曖昧短信……
原來，魏翔為了躲避家里的一堆爛攤子，參加了一個周末騎行隊，認識了一個女人。
在伊娜大鬧之后，魏翔坦白：“她善解人意，開始我就是喜歡和她聊天，后來一次喝酒喝多了……”
依娜感覺自己像是做了一場噩夢，都說孩子是愛的結晶，怎么成了婚姻的照妖鏡！面對這種無恥的男人，她多一秒都忍不了，她要離婚！
有報告指出，妻子孕產(chǎn)期男性出軌率較高。這個時期是婚姻相當艱難的階段。這個階段的難體現(xiàn)在：
1. 性的方面。
女方在孕產(chǎn)期性的需求多數(shù)下降，但長時間沒有性生活對男人來說較難忍受。
2. 情感需求得不到滿足陷入惡性循環(huán)。
女人特別渴望丈夫的呵護、支持、關心和幫助，可偏偏男人由于種種原因，如情感表達不夠，一心只想多掙錢養(yǎng)家，或對女人的脆弱、生活的瑣碎感到厭煩以及性的不滿，沒有給予甚至忽視妻子的情感訴求。
3. 體力和精力上雙方都十分勞累。
女人生孩子辛苦，男人事業(yè)爬坡，也正是要用勁兒的時候，他還希望老婆理解他呢。
4. 因照看孩子婆媳同住一個屋檐下，生活習慣和養(yǎng)育方式不同導致二者關系急劇惡化。
5. 孩子出生帶來經(jīng)濟壓力。
面對這么多的壓力和困難，可以試著把握這些原則：
經(jīng)驗告訴我們，孕產(chǎn)期的女人脆弱、敏感，最好由媽媽或者請保姆，而不要由婆婆來幫忙照顧；
男人要注意平衡工作和家庭，在特殊時期一定要對妻子多體貼和呵護；
女人要平衡對孩子和丈夫的投入，不可顧此失彼，盡可能滿足丈夫情感與生理的需求。
03
第三個危險期：七年之癢
關鍵詞：平淡、 審美疲勞 、出軌 、厭倦
結婚7年后，舒靈覺得自己的婚姻如同雞肋。陸明每天只知道加班，她想浪漫，他卻說：“都結婚了，還折騰什么？”
在一個人的夜晚，舒靈漸漸迷上了玩網(wǎng)游。有一個男玩家沈祐，對她特別溫柔體貼，兩人還加了微信。
他經(jīng)常給她發(fā)表情包、紅包，還用帶著磁性的低沉嗓音說甜言蜜語：“老婆，你是我見過的最美的女人！”“寶貝兒，你為什么這么可愛？我好像愛上你了……”
舒靈的心怦怦亂跳，臉又紅又熱，她又有了一種被疼愛的感覺。甚至因為有了沈祐的陪伴，平淡的婚姻也變得可以忍受了。
然而，當沈祐提出見面時，她卻慌了神兒，最終她還是婉轉地拒絕了見面，她擔心自己經(jīng)不起誘惑，走上一條不歸路。
舒靈刪了游戲賬號，拉黑了沈祐。“我知道很多人在游戲中約炮，但我不愿意成為其中一個。離婚的代價太大，我只是心里有點兒癢癢，想解解饞！”
比起女人，結婚多年的男人似乎更癢。
左天和李娜結婚8年，但他卻感覺好像兩個人一起生活了18年。生完孩子后，李娜做了全職主婦。她每天聊的不是說孩子的吃喝拉撒，就是鄰居親戚家的狗血八卦，讓他提不起一點兒精神來。
他們經(jīng)常一個月都做不了一次愛。即使做愛的時候，也感覺像是在做廣播體操，一點兒驚喜都沒有。
左天發(fā)現(xiàn)自己已經(jīng)對邋邋遢遢的老婆，完全燃不起激情。必須得做一整套準備工作：看A片醞釀，喝點兒咖啡提神，才能進入狀態(tài)。
最近，左天的部門招來一個新助理，天使的臉蛋，魔鬼的身材。他的心里有點兒癢，約她吃了兩頓飯。
有一次吃完飯，送助理回家，到了樓下，她問：“左總，要不要上來喝杯咖啡？”左天鬼使神差地上了樓，之后留了下來。
有了第一次就有第二次，他食髓知味、欲罷不能。
現(xiàn)在，他每天必須把所有手機短信刪掉、微信聊天記錄清除，洗好澡才敢回家。他知道自己在玩火，但是抵擋不了這種誘惑……
面對七年之癢，舒靈屬于理性尚存、能夠懸崖勒馬的，但是，像左天這樣出軌和離婚的人也不少。即使舒靈這次能管住自己，下次呢？
面對這個危險期，我們可以做些什么呢？
1. 保鮮。
要爭取保持戀愛的狀態(tài)，如約會、出游、自我形象的管理、小的驚喜、愛的儀式感如紀念日等等，不要因為結婚多年，就懶或沒心氣兒做這些。
2. 不能太快地讓愛情轉為親情。
特別是有了孩子就降低伴侶角色的重要性，讓位于父母的角色，甚至連稱呼都變?yōu)椤昂⒆铀麐專ò郑薄?/p>
黃磊說的好，妻子才是永遠的情人，女兒永遠只是女兒。
3. 常更常新才是長久之道。
不是常換人，而是人不斷成長變化，兩個人同步成長、一方帶動一方或兩人在不同面向成長都是好的，夫妻做久了，最重要的就是始終有新鮮、雙方感興趣的內(nèi)容可聊。
04
第四個危險期：中年危機
關鍵詞：上有老下有小 、工作壓力、 經(jīng)濟危機
朋友松悅要離婚了。她和譚錚結婚20年，有一個乖巧的女兒正在讀高中。沒有外遇，沒有婆媳矛盾，也沒有任何一個人覺得自己有錯。
作為一名母親，松悅每天早上5點半起床，給全家做早飯，先送女兒去學校上早讀，然后去上班。每天下午6點半下班后，匆忙趕回家做晚飯。
吃完晚飯就晚上八九點了，而她必須在10點前趕到女兒學校，因為女兒10點晚自習下課。接女兒到家就已經(jīng)是10點半以后，隨便收拾一下時間就過去了，基本12點的時候可以上床睡覺。然后第二天照例5點半起床。
她覺得自己像個上了發(fā)條的機器，不停地轉啊轉啊，在某個具體的時間點去做某件具體的事，每個環(huán)節(jié)都不能推遲分毫，也永遠沒有停下來的權利。
自己的大腦在這種機械化的、高度緊張的狀態(tài)中已經(jīng)麻木，仿佛生活就該是這個樣子。然而，生活竟然比她想象得更加猙獰。譚錚的父親突然查出癌癥，需要住院治療。
她每日的行程更緊張了。早上起床的時間提前到5點，因為她必須要去醫(yī)院送一趟飯。下班后要以最快的速度趕回家中，做好晚飯送到醫(yī)院去，陪護病人一段時間，再去學校接女兒。
一天晚上，她和女兒剛到家，只見加班回來的丈夫坐在客廳沙發(fā)上，茶幾上堆著未洗的碗碟和氧化了的果皮。
她還沒開口，譚錚就說：“你看看這還像個家嗎？”
松悅怒從心起，“你先看看你像個丈夫嗎？”
“我怎么不像丈夫了？要不是我每天拼命加班，我們哪來的錢還房貸，孩子哪來的錢讀全市重點高中？我爸拿什么錢住院？”
“我不是也剛剛陪護完爸爸接女兒回來嗎？你憑什么朝我發(fā)火？”
兩個人越吵越激烈。平常兩人都是性格平和的人，誰想到心中壓抑的不滿早已堆積成威力巨大的火山。終于，噴薄而出的巖漿淹沒了他們經(jīng)營多年的婚姻。
離婚后的松悅精神狀態(tài)好了很多，她給女兒辦了住校手續(xù)，每天下班后還有時間自己放松一下。“我并不想和他離婚，只是我太想休息了?！彼蓯傉f。
兩個人都為這個家盡心盡力，卻逃不過離婚的結局。
毫無疑問，他們遭遇了中年危機。中年危機一般分外在的危機和內(nèi)在的危機。
外在的危機來自上有老、下有小的經(jīng)濟、時間、精力等壓力，只要不是壓倒性的，相對更容易應對一些。
松悅離婚后，安排女兒住了校，如果之前就這么安排，夫妻倆沒準兒就能有喘息的余地。
提升情緒管理的能力、溝通的能力和問題解決策略這些技巧，找到合適的宣泄情緒的方式，或許不至于走到離婚這一步。
內(nèi)在的危機則是指心理和精神上的危機、崩潰，典型的體驗如空虛、人生無意義感、無價值感、失去奮斗目標、無聊、衰老等，嚴重者可伴有抑郁及身心癥狀，對婚姻的挑戰(zhàn)不言而喻。
對于中年危機的議題，心理學給出的思路是：培養(yǎng)共同興趣愛好、找到精神寄托、自我探索、開發(fā)創(chuàng)造性、投入到比個人更大意義的活動中。
說白了，放眼更廣闊的世界，你也許會發(fā)現(xiàn)生活中的遭遇并不算什么。
寫在最后
婚姻生活如同四季的變化，充滿著欣喜與不測，每個季節(jié)都有不同的困難與危險，需要我們?nèi)ナ刈o，去摸索，去解答。
相信，你的婚姻也在慢慢摸索的路上，走到哪個階段了呢？是否遇到了問題？又是否找到了應對之策？歡迎留言告訴我。
不管怎樣，我都堅信，只要我們用心去愛，這些危險都會化險為夷，這些坎兒也終會邁過去。祝福。
